铃兰已远

一个礼拜的混乱生活结束了。总是这样，到了最后才知道该做什么，希望力挽狂澜却已来不及。走出来的时候浑身的冰凉让我想起两年前的这个时候。翻回到从来的blog，思叹那些时光流年，回忆在脑海里风起云涌。

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2006年X月X日
旋舞不在光影中
当某些伤痕已经出现，开心地面对，记得要开心。呵呵。

当大学走到了四分之三的头的时候忽然丢给自己“失败”两个字的时候，心是那么疼那么疼，疼得睁不开眼睛，听不到东西，想不起事情。

答题纸被监考老师抢走的那一刻，忽然意识到我还没有来得及考虑要不要图上canceal的那两个圈和写下签名。但是一切都已经结束了。但是我们都出不了考场。因为一个女生没涂完卡，在讲台上一直哭一直闹，就是苦苦地哀求着老师们让她涂。或许台下的几十人看着她都是冷眼吧，然而我们当中的任何一个人都知道，这个时候的尊严似乎已经脆弱得经不起那几个月甚至一年以来的精神、生理以及情感上的折磨煎熬和痛苦，她很疯狂，我们很苦。我们都相互明白着。同是这条路上的人，只有自己人知道。后来出来后talent说，他当时真担心那个女生会不会把所有的答题纸都毁了。呵呵。这种心态已经是在人无法再忍耐任何打击，践踏，自卑的层层重叠的结果吧。

手里拿着手机，就这么呆呆地走出上外，手机一直在闪，一直在有消息来，可是一点意识都没有，不知道去看，不知道去回。电话来了才突然清醒。如果不是身边有同行者，我或许会狂奔，真的要狂奔，狠狠地跑，我要流汗，把眼泪都随着汗流掉。好苦好苦的半年，百折不挠的坚忍和独自宁静地默默捍卫的那片净土，结果已经一无所有，消失得无影无踪，把所有的一切都化开了。心理憔悴，满眼的叉叉叉，来不及做的题，见都没见过的东西，无法理解的数学，却都已经在脑后了，就这样一个转身，我就离开了g。如此的不华丽，如此的悲伤。

回想起从有了某个想法开始的种种打算和行动，原来都那么不正确，或许还是那么的混沌不堪，不见天日，令人不齿。回想起大学的这三年，突然的断裂，花散一地，温暖的拥抱，真心牵手。回忆起曾经相信的比天高比地远的宏势，曾经屏息于暴风雨来临的前一刻，曾经几度疯狂独自在黑暗的房子里放声大哭，曾经默默地拾起一切收拾挫折去继续走着，曾经毫不留情地去伤害人们，为什么这一刻我还能如此平静地来述说着这些，是平静吗，还是不甘和后悔呢。至少我知道，曾经希望能像从前一样在某棵大榕树下释怀的结局，我做不到，没做到。

其实，谢谢是我最需要说的。无论什么结果。对于上课，几乎翘了一学期翘了所有的课，有kiki和deedee的帮忙通知点名，复印课本和资料，对我微笑着，为我忙乎着；对于死党，水鱼最能理解我有多么无助，本来打算一同前进，但生活的某些捉弄，只剩下我一人；对于在不同学校的作同样事情的人们，时不时的打气也同样珍贵……对于感情，时光涌动中你竟然还没有放弃我，那么多次无理的取闹和无力地挣扎，你坚持着；对于爸爸妈妈，更是无法言语，每日的电话，确保我安全活着，从一点点小事地去询问和建议，心情不好的时候还会让出差的爸爸打n次长途，让妈妈在十二点的时候爬起来给我回电话，女儿真的很不孝，真的对不起你们，真的很谢谢。人是要抱着感激的心态生活的。因为无论什么时候，生活就像一个智者，慈祥地笑着，看着我们在受尽折磨后，顿悟地沉淀。谢谢你们。谢谢。谢谢。

我无法找到这样的生活得平衡点，这到底是一种什么色彩，有时候就是会这样突然陷入惶恐。会不会在未来的某一天，我回忆起这时候的一切一切。是会热泪盈眶地感怀，还是市侩低俗地轻叹年少轻狂，或是机械地无所谓地去麻木，抑或是追悔这样的徒劳而失去和荒废的青春年华……

或许，在世俗红尘中沾染一身的烟火便是我最终的归宿，是那么的平平淡淡，也很好阿，也很安全，也很真实。

今天，天高万里，风无痕，鸟无迹。

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好远了，好多事情都已经好远了。遗忘和记得，到底哪种更幸福。手指不会动了，眼泪不会流了，搁浅着的所有迷茫了双目。后来并行着的我们都离开了，一个一个地远离了那里，是不是都在勇敢虔诚努力地生活在世界的各个角落了呢。我却仍不知道自己在找什么，想得到什么，需要做的是什么，追着赶着的是什么，心里何时才能晴空万里向日葵起伏成海，手中的青春还剩多少掌纹能绵延至何处，为何还总是用那些未知世界里的美好来安慰自己，即便已经无力继续。

所有的苦难，事实上只是给我们哭泣的理由。